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Celle là me plait bien aussi !!

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

lakaroum23 a écrit :Un juif vient d'arriver en France. Il trouve un taxi, dépose son bagage dans la malle et monte. À un moment, le taxi s'arrête à un feu rouge. Un arabe surgit alors, ouvre la malle et vola le bagage. Le conducteur du taxi, pour éviter d'avoir mauvaise réputation, poursuit le voleur et le ratrappe. Il se mets à le tabasser. Au loin , le juif hurle << Arrête, arrête de le tabasser >>. Le conducteur n'entend rien et continue à lui taper dessus. Le juif crit encore << Arrête, arrête >>. Finalement, quand l'arabe est à demi-mort, le conducteur entend le juif.
Il revient au taxi et lui demande :<< Pourquoi tu veux que j'arrête, tu aimes les arabes?!>>
<< Non, non, je me fiche de lui. Mais je te rappelle que le compteur tourne toujours!>>

J'ai explosé d'rire .

grels a écrit :

lakaroum23 a écrit :A quel moment de sa vie, une poule a-t-elle le plus mal au cul ?
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Quand elle passe du coq à l'âne, bien sûr !

quentin1996 a écrit :Un chinois s'est fâché avec sa femme:
Il lui dit : sukitaki :@
elle dit : kowanini !!
Alors là il s'est trop fâché et il a dit : TOKA ANJI RODI ROUMI YAKOO !!!!!!!
Elle s'est assise en le suppliant : mimi nakoundinda tinkoujii!
il répondit : Na miaou kima tinkouji !!

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Hahaha vous lisez comme si vous compreniez vraiment le chinois bande de fous .

J'comprends mieux pourquoi on dit que t'es un boulet quentin.

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde au bureau :
- Si je vous donne 700 000 euros moins 10% que retirez-vous?
La blonde :
- Mais tout monsieur!!! Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, tout quoi !

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh BOUUUTCHHHHH......."

Je suis ultra fan des deux blagues
Avec même une préférence pour la seconde compte tenu de la personnalisation

rom a écrit :Je suis ultra fan des deux blagues
Avec même une préférence pour la seconde compte tenu de la personnalisation

tu es mon Unique fan.... je te les dédies mon Ami

grels a écrit :Il y a quatre types d'orgasme féminin :
l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh BOUUUTCHHHHH......."

Mec, je t'adore. J'suis ton fan number two !

Trop tard, il me les a déjà dédiées

grels a écrit :Il y a quatre types d'orgasme féminin :
l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh BOUUUTCHHHHH......."

Et bim dans ma tronche
Moi qui allait te dire que la 1ère était bien ...