Dites votre blague( même si elle est naze)

[tryo]

Merci Rom.


Jane explique à Tarzan la sexualité :
- Ce que tu as entre les jambes, c'est ton linge sale, et moi je suis la machine... faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Après 5 jours de machine intensive, Jane dit :
- Tarzan, il faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine.
Après 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan :
- Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond :
- Tarzan avoir appris à laver à la main!

[rom]

En voilà une blague bien
De même que la seconde de lakaroum d'ailleurs !

[lakaroum23]

Quelques autres (pas toutes bonnes)

Le champion du monde boxe rentre dans un restaurant. Il réserve une table, y laisse sa veste à 3000$ et s'en va pour revenir plus tard. Il a laissé, à côté de sa veste, une note disant :<< Propriété du champion du monde de boxe, si vous tenez à la vie, n'y touchez pas >>. Un homme rentre, prend la veste et s'en va.
Le boxeur revient, et se mets à tout casser. Qui a osé lui voler sa veste!!
Il trouve une note sur le table

Tu es peut-être le champion du monde boxe, mais moi, je suis le champion du monde de course de fond!

Un juif vient d'arriver en France. Il trouve un taxi, dépose son bagage dans la malle et monte. À un moment, le taxi s'arrête à un feu rouge. Un arabe surgit alors, ouvre la malle et vola le bagage. Le conducteur du taxi, pour éviter d'avoir mauvaise réputation, poursuit le voleur et le ratrappe. Il se mets à le tabasser. Au loin , le juif hurle << Arrête, arrête de le tabasser >>. Le conducteur n'entend rien et continue à lui taper dessus. Le juif crit encore << Arrête, arrête >>. Finalement, quand l'arabe est à demi-mort, le conducteur entend le juif.
Il revient au taxi et lui demande :<< Pourquoi tu veux que j'arrête, tu aimes les arabes?!>>
<< Non, non, je me fiche de lui. Mais je te rappelle que le compteur tourne toujours!>>

[dinoros]

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires...

[dinoros]

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,... une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : - Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : - Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame . Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest ! > Elle est pas belle la vie en maison de retraite

[Empton]

Savez-vous qu'un célèbre tube de The Equals (un groupe des années 60-70) a en fait été créé par Mozart au 18ème siècle?
Un jour qu'il était au bar avec Jean-Sébastien Bach, le barman demande à Bach ce qu'il veut boire, il hésite, puis dit
"un whisky...allez, un baby!"
"-Et pour M. Mozart?"
"-Un baby, comme Bach" . . .

[nash_eddy]

Ma femme est magicienne...elle me casse les couille sans les toucher. (ODB)
Ils ont envoyé un homme sur la lune...pourquoi ils se sont arrêter la?(ODB)

[lakaroum23]

Nash.... , plus sérieusement, sort

P.S: Elles sont tellement nulles qu'elles en deviennent drôles

[aurelecamus]

c'est un francais , un belge, un américain ; ils sont perdu sur une ile deserte.

tout a coup ils tombe sur une tribu de canibal. les canibal les capturent et leur lance un défis si ils veulent survivre.
le canibal leur dit que si ils veullent survivre faut qu'ils aille chercher 100 fruits de la meme catégorie.

l'américain part comme un fou sans meme cherché savoir ou il va et se fait manger par les canibal

le francais part chercher des fruits et revient avec 100 prunes,
le canibal lui dit "maintenant tu doit te les mettre une par une dans le cul sans rire sinon on te tue"
alors il commence " 1...2...3...70...85...99..." Et a l'avant derniere il se met a rire, donc les canibal le tue.

Il arrive au paradis et Dieu lui dit " mais pourquoi ta rigolé t'es **censurer** il ten resté plus qu'une"

le francais lui repond " j'ai pas pu me retenir de rire quand j'ai vu le belge arrivé avec ses noix de coco !!!!"

[grels]

A quel moment de sa vie, une poule a-t-elle le plus mal au cul ?
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Quand elle passe du coq à l'âne, bien sûr !